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*La próxima vez ponga unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
* No hay necesidad de limpiar el borde del cáliz con un limón.
* Las casetas a ambos lados de la iglesia son los confesionarios y no los urinarios.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
* Los 10 Mandamientos los dio Dios a Moisés y no los envió por correo electrónico.
* ¡Los apóstoles eran Doce y no Siete… y ninguno de ellos era enano!
* ¡Nosotros nunca nos referimos a Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su Pandilla"!
* David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, no con un RPG-2!
* Cuando nos referimos a Judas lo hacemos como un traidor y no como "un soberano hijo de la gran puta".
* Nunca se debe de referir al Papa como "El Padrino".
* ¡Bin Laden no tuvo absolutamente nada que ver con la muerte de Jesucristo!
*Los muros de Jericó fueron derribados por un arma especial creada por Dios y no por misiles nucleares intercontinentales.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la cara y la nuca.
* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses, no deben ser usadas como bocas para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo de forma voluntaria, quite ese letrero que decía: "Su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y no "a asarse el culo con las llamas eternas".
* El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no al ritmo de La Macarena.
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, ¡pero hacer el trencito por toda la iglesia ya es abuso!
Por último, aquel que señaló y tildó de travesti degenerado con falda negra, el que estaba sentado cerca del altar, era yo... ¡EL ARZOBISPO!!!
A PROPÓSITO DE SEMANA SANTA:LA PRIMERA MISA DEL CURA....Para reir un pocooooo
El nuevo cura párroco, antes de su primera misa y primer sermón, pidió
consejo al arzobispo local sobre cómo podía hacer para relajarse. Éste le
sugirió: "Antes del sermón, échele unas gotitas de vodka al agua y verá
que se sentirá más relajado". El domingo siguiente, el curita aplicó la
sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que habló hasta por los codos.
Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo
que decía: Apreciado Padre, sobre su primer sermón de hoy, permítame decirle lo
siguiente:
*La próxima vez ponga unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
* No hay necesidad de limpiar el borde del cáliz con un limón.
* Las casetas a ambos lados de la iglesia son los confesionarios y no los urinarios.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
* Los 10 Mandamientos los dio Dios a Moisés y no los envió por correo electrónico.
* ¡Los apóstoles eran Doce y no Siete… y ninguno de ellos era enano!
* ¡Nosotros nunca nos referimos a Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su Pandilla"!
* David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, no con un RPG-2!
* Cuando nos referimos a Judas lo hacemos como un traidor y no como "un soberano hijo de la gran puta".
* Nunca se debe de referir al Papa como "El Padrino".
* ¡Bin Laden no tuvo absolutamente nada que ver con la muerte de Jesucristo!
*Los muros de Jericó fueron derribados por un arma especial creada por Dios y no por misiles nucleares intercontinentales.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la cara y la nuca.
* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses, no deben ser usadas como bocas para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo de forma voluntaria, quite ese letrero que decía: "Su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y no "a asarse el culo con las llamas eternas".
* El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no al ritmo de La Macarena.
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, ¡pero hacer el trencito por toda la iglesia ya es abuso!
Por último, aquel que señaló y tildó de travesti degenerado con falda negra, el que estaba sentado cerca del altar, era yo... ¡EL ARZOBISPO!!!
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